Виктимы — агрессоры: Секс в паре Джека и Драйзера

jack-drai2

Пара слов о том, как могут выглядеть отношения Агрессор-Виктим в паре Джечка – Драйзер.

Правило одно – окончательное решение по всем вопросам за Драйзером.

Такая фраза может показаться диковатой. «Деспотичный» Драйзер полностью контролирует «беззащитную» Джечку. Как с этим может примириться ЛИЭ – один из самых свободолюбивых типов социона?

В реальности все намного проще. Действительно, а) Джечка — свободная личность и удержать ее силой невозможно, поэтому б) такие отношения она выбрала сама, оценив партнера и убедившись в его качествах, его заботе и любви и в) она в любой момент отношения может прекратить, и партнер удерживать не станет.

Если двое людей любят друг друга, принимают помощь и поддержку, то «окончательное решение по всем вопросам» это именно та помощь и поддержка, которая Джечке нужна. ЛИЭ видит слишком много вариантов и бывает трудно остановиться на каком-нибудь одном. «Что одеть? Что купить? Что приготовить? Куда повесить?» и многие другие вещные вопросы трудны для принятия решения. И тут помощь Драйзера бесценна.

Понятно, Джечка может принимать решения сама, и когда одна, она так и поступает и делает это вполне успешно (иначе Джеки как ТИМ давно бы уже вымерли). Но вот нравится ли ей груз этих решений и ответственности в придачу?…

Что дает такой тип отношений Драйзеру? Огромное поле для творчества. Отношения можно построить любые. Нет ограничений. Варианты развития не исчерпаются никогда. Реальность накладывает свои коррективы, и ограничения те или иные все-таки есть (в зависимости от физических и психологических особенностей партнеров), но в любом случае, когда отношения настолько доверительные, что оба могут проявиться, согласно строению психики, один, как Агрессор, другой, как Виктим, ограничения очень небольшие.

Дело в том, однако, что если жизнь пары очень насыщена событиями, то Драйзер просто не успеет все ухватить и принять все решения, даже если будет пытаться. Или если ситуация неожиданно изменилась решить нужно очень быстро, скорее всего не успеет, так как чтобы все осознать и взвесить нужно время. Поэтому неправы те, кому кажется, что у Джечки в таких отношениях отбирается право решать. Ей как раз придется решать в тех ситуациях, которые возникают быстро (случаи, варианты, деловые предложения), которые как раз ей разрешать более интересно и которые она разрешает более квалифицированно, чем Драйзер. А вот упомянутые «вещные вопросы» обычно медленнее и все решения там за Драйзером, что Джечке очень нравится.

Теперь о сексе.

То же самое правило (решение за Драйзером) действует и здесь.

Секс для Драйзера это свидетельство близости и осуществим тогда, когда «в отношениях все хорошо». Это в случае недолгих отношений, случайных партнеров секс мог быть самоцелью, как символ завоевания. Иное дело в отношениях близких. Тут если что-то «нехорошо» секс психологически невозможен. Экстраверт Джек более склонен активничать в области секса (если ощущает себя достаточно безопасно и не боится, что партнеру не понравится или он после этого станет плохо относиться). Таким образом, секс для Драйзера среди прочего и сигнал партнеру, что все хорошо. Если же не все хорошо, отношение партнера Драйзера не устраивает, бессознательно происходит отторжение.

Если и ссоры вроде бы и нет, но есть подспудное ощущение какой-то тяжести, недосказанности, неопределенности, сопротивления или отдаления партнера и попытки прояснить отношения не приносят результата по вине партнера (по крайней мере, Драйзер так думает), это расценивается, как «неправильное поведение» и секса не будет просто потому, что «не хочется». Опять же, может «не хотеться» из-за переутомления, когда Драйзер пытается взвалить на себя груз, который нести не в состоянии. Драйзер сам может не понимать, почему желание отсутствует. Но это четкий критерий, что в паре что-то не так.

Джечке интересно сделать так, чтобы партнер откликнулся и «набросился» и в ход могут идти мелкие провокации. А поскольку решение принимает Драйзер и всегда есть неопределенность случится/не случится, а если случится, то когда, это особенно захватывает Джечку.

Сам же Драйзер может инициировать секс, скорее всего, на каком-нибудь эмоциональном подъеме. Либо когда провокации Джечки достигают цели (тогда игра в агрессию, Виктиму указывают «кто тут главный»), либо оттого подъем, что Джечка сделала нечто ну очень уж приятное для Драйзера, из ряда вон. В каких-то отношениях секс может стать поддержкой — показать, что партнера ценят и любят, но это не так интересно и не так энергетично для обоих…

Обратная ситуация – когда Джечка очень настойчиво тормошит, побуждает к чему-то Драйзера (секс это или что-то другое), это может вызвать агрессию с его стороны. И неприятие секса в том числе. У интровертного рационала своя картинка мира, свои представления о нем и побуждать его выбраться изнутри наружу и увидеть мир, который отличается от того, что он там себе представил, нужно осторожно. Я бы даже написал «правильно», хотя это может вызвать непонимание наиболее рациональных из Джечек. Речь идет не столько о логических правилах, ибо такие правила — схема и схема неэнергетична и неинтересна. «Правильно» это по правилам Драйзера, так, чтобы Драйзеру нравилось. На вопрос «Как?» я отвечать не стану – каждый случай индивидуален. Лучше спрашивайте его, наблюдайте за ним, учитесь это чувствовать. Через этику это сложно, но при желании этому можно научиться через вашу интуицию.

Все связанное с сексом, пожалуй, наиболее нестандартная часть такого вида отношений, т.к. идет вразрез с общепринятыми нормами. С другой стороны, это ведь нормы современного общества /да и то — не всего/. А пару сотен лет назад решение о сексе, как, впрочем, и остальной домашней жизни принималось хозяином дома. Теория /и не только / в паре Драйзер-Джечка показывает, что такая схема для этой дуальной пары — работает.

Дальше. Отношения Агрессор-Виктим не означают, что бедный Виктим надрывается под непосильным грузом или, наоборот, Гиперответственный Агрессор тащит на себе все дела и партнера в придачу. Происходит всего лишь иное распределение ответственности и власти, но оно обязательно устраивает обоих.
Во всех прочих областях последнее слово тоже за Драйзером. Понятно, у него может не хватить скорости или воображения, чтобы придумать варианты /все то, что писалось раньше о его медленности по сравнению с Джечкой — абсолютная правда/, тогда что? Верно, он спрашивает Джечку. Или Джечка сама предлагает варианты. Он может не знать, как провернуть то или иное дело. Ну а партнер на что? Подскажет по своему ведущему блоку. Более того, инициатива Джечки только приветствуется, ей только нужно иметь в виду, что в любой момент она может услышать «Стоп!» и ей нужно остановиться.

Часто Джечки не понимают: «Ну как же «Стоп!. Ведь я вижу лучше, как надо.» И это – одна из главных проблем в отношениях. В отношениях в паре Драйзер-Джечка Джечка часто считает, что знает как надо. Драйзер тоже знает как надо, но он об этом молчит. А экстравертная Джечка спешит поделиться. Но одна из главных задач личностного роста для нее состоит в том, чтобы стать чуть менее рациональной и самоуверенной, понять, что у других людей тоже есть мнение и причины поступать так или иначе. А еще у них есть чувства и что очень неприятно, когда близкий человек вещает, учит тебя как надо делать. Даже когда тебе кажется, что ты видишь как лучше (а экстравертные рационалы всегда знают как лучше) нужно еще донести свое мнение партнеру так, чтобы он захотел услышать. Не: «Надо сделать так!», а, скажем, «Вот видишь, есть проблема, я думаю ее можно решить так. Что думаешь?» И ждать ответа. Ответ может быть «Да», но может быть и «Нет!», а может быть «Нет», а потом через время «Знаешь, я тут подумал, ты, наверное, права».

Но, конечно, отношения Агрессор-Виктим не означают, что Джечка обязана ходить «скорбны очи долу». Джечка — сплошная провокация. Ну как в дуальных отношениях, (тем более в паре Агрессор-Виктим, где партнеры доверяют друг другу так, как нигде) обойтись без игр и провокаций? Им посвящена изрядная часть свободного времени (впрочем, разве в этой дуальной паре бывает свободное время? Это же два трудоголика! ). Но, понятно, кто из двух скажет «Солнышко, на сегодня хватит!», а кто — послушается.

К вопросу о равенстве в паре Драйзер-Джечка. В паре Агрессор-Виктим равенства не может быть по определению. Уважение, нежность, близость, любовь могут быть. Равенство — нет. Разумеется, все обсуждают и решают совместно, потому что вместе — лучше и эффективнее. Но, разумеется, иногда будут возникать ситуации, когда мнения разойдутся, а принимать решение нужно. И понятно кому естественно решение (и ответственность) принимать.

Дуальные отношения иногда описывают, как передачу ответственности партнеру за работу по слабым функциям. Т.е., как отношения разгрузки и отдыха. Замечательный вариант, но это только один из вариантов. Мне кажется, стоит рассматривать такие отношения и как возможность ускоренного развития и роста. В дуальной паре, когда оба партнера еще не готовы и/или не хотят отдыхать, происходит активация по детскому блоку. Причем не жесткая, как в отношениях активации, где манипулятивная творческая приходится на слабую суггестивную, а вполне посильная.
В этом случае Драйзер активируется по ЧЛ и по БИ — даже берет на себя контроль за временем, в т.ч. и за временем Джечки, становится _очень_ деятельным. Джечка более усиленно вкладывается в отношения. А по ЧС берет на себя ответственность за благополучие, душевное спокойствие и комфорт партнера (ЧЛ+ЧИ поддержка).

Если же внутри пары идет борьба кто главный, она забирает силы у обоих. Какое-то время «Игра в войнушку» может быть интересна участникам, но именно как игра. А какой же интровертный ЧС в здравом уме захочет, чтобы это сопротивление продолжалось изо дня в день и всерьез? Это же так энергетически затратно! Делать что ли больше нечего…

В заключение, еще раз выскажу мнение, что по-настоящему близкие и прочные отношения в паре Драйзер-Джечка можно построить только при адекватном взаимодействии по ЧС, т.е. при следовании схеме Агрессор-Виктим.
Раньше в статье я не раз писал, что отношения в дуальной паре (и в частности в паре Драйзер-Джечка) развиваются, только если партнеры ведут себя естественно. Делают то, что ложится на душу. Любой систематический напряг, чтобы угодить (в т.ч. и некомфортное взаимодействие по ЧС) рано или поздно закончится злостью на партнера: «я тут для него/нее из кожи вон лезу, а он/она не оценивает!» Не стоит лезть из кожи для кого-то, нужно всего лишь, чтобы поведение, приемлемое для дуала, стало вашим естественным состоянием.
Это, похоже, и есть ключ к готовности к дуальным отношениям. И /мне тут интуиты времени подсказывают / — все всегда приходит в нужное время. В том числе и нужная готовность, и нужные отношения… Кто знает, может они, эти интуиты, и правы.

Источник: http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=321&t=14152

Tags:
0 Comments

Leave a reply

Напишите нам!

Нашли ошибку, есть предложение по улучшению сайта, хотите сотрудничать? Напишите нам!

Отправка

Войти

Забыли пароль?